“Trotz eingehender Untersuchung kann ich bei ihnen nichts feststellen. Vielleicht ist es der Alkohol?“
“Macht nichts, Herr Doktor, dann komme ich wieder, wenn sie nüchtern sind.“

“Was ihr Mann braucht, ist absolute Ruhe“, erklärt ein Arzt der Ehefrau des Patienten. “Ich gebe ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, von denen sie ab sofort jeden Abend eine nehmen!“

“Ich kann nicht einschlafen, Herr Doktor“, klagt der Patient.
Der Arzt überlegt und meint: “Dann zählen sie langsam bis 1000, das hilft ganz bestimmt.“
Beim nächsten Arztbesuch: “Na, hat es genützt?“
“Ich weiß nicht, Herr Doktor, ich bin nur bis 500 gekommen, dann musste ich mir Kaffee machen, um weiterzählen zu können.“

Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen.
“Wohl der Tabak?“ fragt der Doktor.
“Ich rauche nicht.“
“Vielleicht der Alkohol?“
“Ich trinke nicht.“
“Zuviel Sex?“
“Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen.“
“Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!“

Agnes muss zum Arzt. Als dieser sie auffordert, sich freizumachen, ruft Agnes entrüstet: “Aber Herr Doktor! Ich bin krank und sie denken ans Vergnügen!“

“Der Arzt hat mir etwas zum Schwitzen gegeben.“
“Tabletten oder Tee?“
“Die Rechnung.“

Auf einem Kongress sagt ein berühmter Arzt seufzend zu seinem Kollegen: “Ich glaube, wir haben auf Erden nicht sehr viele Freunde.“
Darauf der andere: “Ich fürchte, im Jenseits sind es noch weniger.“

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, wenn ich auf meinen Bauch drücke tut es weh, wenn ich auf meine Schulter drücke tut es weh, und wenn ich in meine Hüfte drücke habe ich auch Schmerzen!"
Arzt: "Ihr Finger ist gebrochen!"

“Wissen sie, dass ich nur bis vier Uhr Sprechstunde habe?“
“Ja, doch, Herr Doktor! Aber der Hund, der mich gebissen hat, der wusste das nicht!“