Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Liebesakt mit seinem besten Freund.

Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

Was hat ein Jäger mit seinem Gewehr gemeinsam?

Sie haben beide einen Schuss!

Treffen sich zwei Jäger am Hochstand.

Sagt der eine: "Ich habe mir gestern in Tschechien einen Feldstecher gekauft und hab gesehen wie du mit deiner Frau gevögelt hast!"

Darauf der Andere: "Hättest du dir einen in Österreich gekauft, hättest du gesehen dass es deine war!"

Kennst du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Jäger?

Der glückliche Jäger hat den Hasen in der Hand, die Büchse am Rücken und der Hund steht daneben.

Der unglückliche Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, aber der Hund steht nicht!

Warum werden auf den Hochsitzen jetzt Rolltreppen installiert?

Damit auch die Körperbehinderten jagen können, und nicht nur die geistig zurückgebliebenen.

"Kaum war das erste Treiben vorbei, lag auch schon ein Hase tot vor meinen Füßen!" erzählt der Jäger am Morgen im Bäckerladen.

"Ach",  fragt der Bäcker interessiert, "und an was ist der Hase gestorben?"

Ruft ein Jäger einen Landwirt zu sich rauf auf den Hochsitz.

"Schau mal durchs Fernglas, drüben auf deinem Acker vernascht gerade jemand deine Frau."

Der Landwirt wirft einen Blick durch das Glas.

Dann antwortet er: "Das ist nicht mein Acker!"

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Schatz, hau mir mal eben zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf´s Reh gehen."

Darauf seine Frau: " Ich hau´ dir gleich die Pfanne auf die Eier,

das Reh hat schon zweimal angerufen."

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.

"Sieht ja köstlich aus, womit hast du ihn gefüllt?"

"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"