Über 18 Witze

Neues Potenzmittel

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Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los:
Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: "Armer Gockel! Jetzt hast dich wohl überanstrengt!"
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Pssst! Den Habicht krieg ich auch noch!"

Spargel wachs

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Mario geht nachts an die Mauern des Klosters und schaut sich die Nonnen an. Diese streichen zärtlich über den Spargel und sprechen: "Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs." Am nächsten Tag kommt er wieder. Wie am Vortag bereden die Nonnen den Spargel mit zärtlichen Berührungen.
Daraufhin kommt ihm ein fantastischer Gedanke in den Sinn: Er sagt all seinen Freunden bescheid, abends zum Kloster zu gehen, sich einzubuddeln und ihre Schwänze raushängen zu lassen um auf die Nonnen zu warten. Noch am selben Abend machen sie alle, wie ihnen geraten wurde. Es dauert auch nicht lange bis die Nonnen kommen...
Doch diesmal sprachen sie nicht wie gewöhnlich: "Spargel wachs", stattdessen hieß es: "Spargel ab, Spargel ab, Spargel ab!"

Mordinstrument

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Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Jonas: "Degen!"
Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Laura: "Pistole!"
Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Franzi: "Saksosüt!"
Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Franzi: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer Mama zu Papa sagen: "Du, Klaus wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"

Grabstein

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'."
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'."

Chirurg sucht Rat

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint: "Also, ich würde ihm die Beine verlängern!"

“Eigentor“

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Herbert zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows? Du kannst doch überhaupt nicht kochen!"
Darauf sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"

80 kg pures Dynamit

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Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin:
"Das sind 80 kg pures Dynamit!"
Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"

Schmerzen

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Drei Frauen, 12, 25 und 75 Jahre alt, unterhalten sich über Schmerzen.
Die12-jährige klagt: "Habe vor kurzem meine erste Regel bekommen. Das waren Schmerzen!"
Die 25-jährige meint: "Das ist ja gar nichts! Hab kürzlich ein Baby geboren, das waren mit Sicherheit mehr Schmerzen."
Darauf die 75-jährige: "Mein Gott Mädels, das ist ja lächerlich. Bin kürzlich mit meinem Fahrrad in der Stadt gefahren und habe meine Schamlippen in die Kette bekommen. Das waren Schmerzen!"

Waschmaschine

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Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja einen Arsch wie eine Waschmaschine!"
Am Abend, als er zu ihr ins Bett steigen will, meint sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!"

Je größer desto reicher

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Der kleine Maxi geht zu seiner Mutter
Und fragt: “Mami wieso haben manche Frauen größere Titten als andere?
Mama: “Je größer umso reicher.“
Sohn: “Mami wieso haben manche Männer einen größeren Penis als andere
Mama: “Umso größer desto schlauer.“
Sohn: “Mami, Papi hat gestern mit einer ganz reichen Frau gesprochen und ist dabei immer schlauer und schlauer geworden!“

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